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易烊千玺读信,何炅连连感叹:养废一个孩子,究竟有多容易?

2020-05-19 18:31

来源:新东方家庭教育

作者:男孩派

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  孩子不是你手中的风筝线,不要一直牵在自己手中,学会适当放手,让他们去寻找自己的世界。

  在综艺《朋友请听好》中,易烊千玺读了一封信。

  信是一名25岁的研究生写来的:

  “我已经25岁了,可是感觉自己还没有成年,因为我妈管的太严了,让我没有独立的感觉。”

  “我现在都读研了,还被要求每天11点前回家。”

  “国外生活期间,生活费每周给一次,怕我乱花钱,怕我冲动消费,怕我到月底饿肚子。”

  “我长这么大从来没有自己买过衣服,都是妈妈给我买的。”

  他还说,出去和朋友吃饭,妈妈只给他50块钱。因为没有多余的开销,他甚至交不到女朋友。

  他明确表示,妈妈事无巨细的掌控,已经让他“呼吸不过来。”

  网友们建议他出去独立。

  可他却说:“真的很想独立,但又怕提出来伤妈妈的心。”

  郭麒麟听了,惊得张大了嘴巴,谢娜、王锵一阵唏嘘。

  何炅老师不禁感慨:“父母越晚放手,孩子就会越晚学会飞翔。孩子被压得太久,很可能就被废了。”

  25岁,高学历,却在纠结该不该独立!明明知道是错的,却不敢下决心改变。

  他怕妈妈伤心的背后,掩盖的是没有主见,没有独立判断的错位心理。

  从小被安排、掌控,从不曾自己做决定,让他变成了没有主见,任人摆布的“优秀的绵羊”。

  J. K. 罗琳曾说:“正是我们的选择,而非我们的能力,成就了今天的我们。”

  人生要面对无数选择,走哪条路都应该由自己决定。

  让孩子拥有自立能力,才是真正让他受益一生的教育。

  做心理咨询的朋友讲了这样一件事。

  她接待了一位妈妈,妈妈很焦虑。

  孩子12岁了,干什么都要问妈妈。妈妈让他自己决定,他就发脾气,一直追问,直到妈妈明确告诉他怎么办。

  孩子纠结的大都是一些琐事。

  “我是先做数学还是先做语文?”

  “我今天穿什么衣服?”

  “这两本书我先看哪一本?”

  妈妈说孩子是成心和她较劲。

  和妈妈深聊之后,朋友才发现,原来问题出在妈妈的教育方式上。

  3岁时,孩子想穿奥特曼的衣服,妈妈觉得见朋友,太不正式,硬逼着儿子换上一身小绅士的衣服。

  刚上一年级时,为了让孩子养成好习惯,妈妈定了很多规矩,甚至什么时间学哪一科,都是妈妈说了算。

  看什么书,妈妈都要严格把关,“没用的书”一律禁看。有段时间,儿子偷偷买漫画看,妈妈知道后,把漫画书都卖了废品。

  孩子也有自己决定的时候,可一旦出现了不好的结果,妈妈就会生气,批评、责罚孩子,甚至冷暴力。

  渐渐地,孩子做什么事都先问妈妈。当妈妈突然意识到该放手时,孩子却不敢做决定了。

  朋友说,因为长期对自己的事情被动接受和没有控制感,孩子陷入了低自我效能。

  自我效能是一种“我觉得我行”的自信状态,控制感则是自我效能的核心。

  如果孩子一直被别人牵着鼻子过日子,什么都由大人控制,他就没有机会培养起控制感。

  塞利格曼认为,体验主动性对人类至关重要。

  它意味着“知道自己的行为有意义,知道重要的结果在自己的掌控之中”。

  小孩子如果感觉到行为和结果的错位,就会“被动、抑郁、身体健康状况不佳。”

  其实,孩子在2岁左右,就开始经历一个重要敏感期——自我意识敏感期。

  这时,孩子的自我意识开始萌芽,常常把“不”挂在嘴边,来表明“我要自己做决定”的态度。

  如果孩子做决定时,父母阻止、批评,他们就会感到无能、自责。

  孩子不敢决定,不是不想决定,而是恐惧和逃避。

  怕父母责备,怕承担后果,更怕父母不再爱他们了。

  渐渐地,他们不敢说出内心的想法,不能尊重自己的感受。他们压抑、听话、讨好,长大后,缺乏独立判断,没有主见,人云亦云。

  不能把决定权攥在自己手中的孩子,又怎么能走好人生路?

  曾看到一个新闻。 

  一位父亲报警被17岁的女儿家暴了。

  因为父亲不给她买800元的鞋子,女儿就把爸爸的衣服剪烂,把自己关在狭小的衣帽间不出来。

  在父亲口中,女儿真是一个不知感恩的“巨婴”:

  送她去美国读书,去了一年就不去了。给她报吉他班,她又常常旷课。

  她不止一次地剪衣服,甚至对父母暴力相加,还曾扯下母亲的头发。

  然而,女孩告诉警察,她并不是一定要买800元的鞋子,而是她喜欢的,父亲都不喜欢。

  其实,拒绝买鞋只是导火索,多年来她的生活一直被父母控制,一切都是父母说了算,让她十分挫败。

  长期对自己的人生没有话语权,她内心的痛苦和愤怒,父母从来看不见。她才会用极端的行为来发泄淤积的怨气。

  为什么很多父母不肯放手,把决定权交给孩子呢?

  因为父母怕,怕一放手,孩子会吃亏,会走弯路,走错路。

  所以,父母习惯性地充当孩子的眼睛、耳朵,为孩子做决定。学校、专业、工作、配偶、在哪里买房、什么时候生孩子,他们事无巨细,从不缺席。

  让孩子自己决定,的确有风险。然而,只有在风险中历练,孩子才能成为独立的个体。

  要想让孩子拥有掌控自己人生的能力,父母就要适可而止地去爱,而不是总替孩子说了算。

  著名节目主持人敬一丹,经常跟女儿说的话就是,你自己决定。

  她从小有意识培养女儿自己决定的能力,希望女儿独立。

  她说:“越独立,越安全。”

  起初,从小事开始,穿什么衣服,读什么书,她让女儿自己决定。之后,上学、出国、谈恋爱、工作,全都是女儿说了算。

  看着女儿一步步成长为一个有主见的人,她特别高兴。

  后来,女儿考取了中国第一个极地自然向导。去北极旅游时,女儿给她当向导,看到女儿的生存能力和浑身的力量感,她相信女儿一定可以走好未来的路。

  女儿的安全感是自己给的,更是妈妈给的。

  不扬帆永远不会知道水深浅,敢于扬帆远航的孩子,背后都有父母的奋力托举。

  父母尊重和理解孩子,孩子才能尊重自己的感受,敢为自己的决定负责。

  父母敢于放手,给孩子决定权,才是对孩子最大的保护。

  武志红老师曾说:“一个生命的意义就在于选择,只有不断地为自己的人生做选择,这个人才算活过。相反,假若自己的人生总是被别人选择,那么这个人可以说是白活了。”

  孩子做决定的能力,一定是在平时做选择的过程中积累和培养起来的。

  1、给孩子指导和建议,逐渐放权

  让孩子自己决定,并不是父母什么都不管,把一切都丢给孩子,而是给孩子设定界限,合理指导。

  从小,敬一丹就在衣柜里专门给女儿一格,告诉她:“你自己决定,穿什么。”

  女儿经常会拿不定主意。

  她就会给女儿一些建议:“今天你干什么。假如说你跟小朋友去游乐场,那我就建议你穿短裤。”

  孩子还小,父母就要与孩子沟通,在一定范围让孩子做选择。随着孩子的成长,逐渐放权。

  但是,一旦同意让他自己决定,就要信任他,尊重他的决定,不横加干涉。

  2、允许孩子犯错

  “看你非不听话,弄砸了吧。”

  “是你自己非要做,自己负责!”

  孩子不可能像大人一样考虑的准确、全面,做错决定在所难免。

  出现了不好的后果,不要埋怨,帮他们找到问题,教他们勇敢承担责任。

  朱莉·利思科特-海姆斯曾说:

“在一定范围内允许尝试、失败和做得更好的自由,这是孩子,也是任何人学会自己做事的不二法门。完美主义不仅是美善之敌,也是成长之敌。”

  3、倾听孩子,让孩子敢表达

  很多父母表面让孩子决定,可一旦孩子的选择不是自己希望的,就千方百计地说服孩子。

  父母只有真正看见孩子,倾听孩子,孩子才敢自己决定。

  当孩子迟疑,没主见时,多用启发式话语,引导孩子说出自己的想法。

  不要轻易否定, 只有让孩子感受到被尊重,她才更有自信,敢于坚持自己。

  自己做决定,才是精彩人生。

  在电影《过年好》中,李羊朵听爸爸的话,和大海分手,嫁给了爸爸眼中的“好人”和平。

  然而,两人缘尽,她选择了离婚。

  爸爸知道后,强硬地逼她“复婚”。

  李羊朵终于喊出了淤积心中的话:“什么都听你的,凭什么?”

  “每个人活在这个世上都是一个独立的个体,我要倾听我自己内心的声音。”

  人最绝望的不是困苦,而是对自己的人生没有掌控感。

  只有敢于倾听内心的声音,才能把人生攥在自己手中。

  把决定权交给孩子,让孩子做驾驶员,开着自己的人生列车,走出自己的人生轨迹。

  愿他们,无论遇到什么风雨,都可以坦然面对。

  并自信地说:“那是我自己的决定”。

  作者:粟言。本文来源于男孩派

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